Tribute To Gempa Dewitta

Maaf buat temen-temen, aku ga bikin post konyol kali ini. Aku dedikasikan post ini buat teman, sahabat, dan sekaligus keluarga kami, Gempa Dewitta.

Aku emang gak terlalu deket sama Gempa. Jarang kontak juga setelah aku lulus SMA. Tapi yang aku tau Gempa orang yang baik dan kalem. Gak bisa aku deskripsikan lebih karena orangnya emang simple. Yah seperti kata orang-orang, kamu akan ngerasa bener-bener kehilangan seseorang ketika seseorang itu sudah bener-bener meninggalkanmu. Dan kali ini aku merasakannya. Gak cuma aku tapi keluarga besar PUSPANEGARA.

Saya baru sadar dan benar-benar salut ketika tau lokasi rumah Gempa saat takziyah. Bisa dibayangkan sendiri Jogja-Dlingo. Jarak dari SMA sampe rumah Gempa sekitar 20km atau mungkin lebih. Butuh waktu sekitar setengah jam lebih buat perjalan. Dan perlu diketahui medan jalannya luar biasa. Naik turun, belak belok, ada jalan yang gak rata, banyak bus dan truk yang lewat serampangan, dan yang lebih parah jalan di kampungnya tidak ada lampu. Bisa dibayangkan? Ketika SMA masuk sekolah itu sekitar jam setengah tujuh. Dan aku tau Gempa anggota tonti, dan tonti tu kalo latihan sampe Maghrib gitu. Hebat kan? Dan dia selalu melakukan perjalanan itu setiap hari selama tiga tahun di SMA. Yah itu baru secuil cerita kecil yang gak berarti apa-apa tentang Gempa, sahabat kami.

Sehebat-hebatnya Gempa dan seindah-indahnya kejadian bersama Gempa sekarang udah tinggal cerita dan kenangan. Sahabat kami telah berpulang kehadirat ALLAH SWT dengan tenang. Gempa mengalami kecelakaan di Jalan Wonosari yang tiap hari dia lewati.

Secarik doa dari kami Ya Allah

Ya Allah, saudari kami Gempa Dewitta adalah orang yang baik maka tempatkanlah dia di tempat yang baik pula.
Ya Allah, saudari kami Gempa Dewitta adalah orang yang lapang dada maka lapangkanlah pintu surga baginya
Ya Allah, saudari kami Gempa Dewitta adalah orang yang pemaaf maka maafkanlah segala dosanya
Amiin

Gempa Dewitta, doa kami selalu menyertaimu. Keluarga besar PUSPANEGARA gak akan lupa sama kamu. Terima kasih udah mau jadi temen, sahabat, dan keluarga kami walaupun hanya sesaat.

Tribute to Gempa

Xenia Somplaak

Allooohaa sudah lama gak update ni. Akhir-akhir ini, ada tragedy yang pastinya bikin kita semua ngelus dada. Tragedy Tugu Tani, bener-bener bikin gempar. Semua media informasi isinya berita tentang tragedy itu. Sampe-sampe acara yang biasanya berisi gossip-gosip gak mutu jadi nayangin berita juga. Aku turut berduka cita buat korban. Semoga amal ibadah diterima di sisi Tuhannya. Sedangkan keluarganya di beri ketabahan dan pelakunya di jerat hukum yang sesuai.

Sumpah ya, aku udah liat video amatir pasca kejadian dan bikin merinding sampe-sampe pengen tobat. Pengen tobat aja tapi belom kesampaian tobatnya. Jujur-jujuran aja ni, aku paling takut liat video tragis yang begonoan deh. Jedeeeerr tau-tau tiga orang pria terkapar di jalan tewas seketika, terus dua ibu-ibu dan anak kecil yang jadi korban juga ada deh di video itu. Pas aku liat video, yang ada dipikiranku sih “gilaa ini bagemane sih yang nyetir? Dongo kali ya?”

Sampe pertengahan tu video baru deh di syut tu sang pelaku yang lagi keluar dari mobilnya. Dan sumpah aku kaget, yang nyetir gajaah dengan ukuran XL. Oke ralat, yang bener perempuan segede gajah dengan ukuran XL. Dan yang aku kaget lagi, ekspresinya selayak orang dongo beneran (pertama sih aku gatau dia lagi fly). Buset ini orang mikir apaan sih? Habis nabrak orang masih tampang innocent begono. Oke aku tau, mungkin dia mikir dia masih maen game GTA yang bisa main cheat dan orang-orang yang dia tabrak bisa bangun secara ajaib. Sempruuul.

Setelah liat video itu, sumpah aku ga doyan makan. Aku Cuma di depan lepy item kesayanganku baca kompas.com cari-cari berita uptodate tentang gajah berang tadi. Dan ada satu berita yang menarik bagi saya. Inti dari beritanya adalah sesaat setelah pelaku menabrak korban, dia sempet update status bbmnya “gila ni shabu2, gue fly nyampe serasa nabrak orang”. Apa yang mau anda katakan? Anda mau misuh dulu? Silahkan misuh dulu. Oke udah selesai misuhnya? Kita lanjut. Gila ni gajah pengen aku masukkin ke way kambas sekalian aja deh. Gajah langka ni, ganas, sekali sruduk sembilan nyawa terlampaui. Somplaaak.

Beberapa hari aku amatin ni berita sampe akhirnya isu-isu hukuman buat sang pelaku. Hukuman bagi pelaku yang telah menghilangkan sembilan nyawa dan pake barang-barang haram adalah maksimal enam tahun penjara. Aku ulangi enam tahun penjara. Sekali lagi pake caps lock ENAM TAHUN PENJARA ADUH BONJROOT. Terang-terang aja keluarga korban gak terima dan pengen si pelaku di hukum seumur hidup atau hukuman mati. Tapi maaf, saya kok sepertinya kurang setuju dengan hukuman seumur hidup ataupun hukuman mati. Aku kasih saran deh, mending kita iket tu pelaku, terus kita taruh deh di aspal terus kita giles deh pelan-pelan mulai dari tangan, terus giles lagi kaki nya tapi ingaaat jangan sampe mati dan kalo perlu giles pake setooom huahuahhahahaha *ketawa syaiton.

Setreees deh saya sama kejadian-kejadian yang gak mutu gini. Bunuh sembilan orang, hukuman enam tahun. Parah deehh. Aku pesen ya buat orang-orang yang masih suka fly dan sebagainya, pesenku, buat orang-orang yang masih fly, jangan mengendarai kendaraan bermotor. Kendarailah becak, sepeda, kalo perlu sepeda roda tiga yang didapat dari ayah karena rajin bekerja. Akan lebih aman bagi anda dan orang-orang sekitar anda. Jadi kalo pas hilang control waktu nyetir gara-gara pengaruh fly-nya, gak akan ada korban sampe separah kejadian tugu tani. Becak kalo nabrak ga separah mobil. Nah syukur-syukur orang-orang yang lagi fly itu bisa nabrak truk. Kalian dapet jackpot, fly se fly-fly nya sampe akherat sono. Mantep kan? Mantaaap.

Keluar dari itu semua. Saya ambil kesimpulan. Ada beberapa cara buat terkenal, masuk berbagai media seperti TV, koran, dan internet dan salah satunya adalah kalian minum wisky, konsumsi ekstasi dan shabu terus nyetir mobil dalam kecepatan 100 km/jam. Dijamin sekalleeee kalian akan terkenal. Silahkan yang mau terkenal bisa mencoba saran saya. Dan anda akan menjadi headline berita-berita di Indonesia.

Lapak Mak Eroot

Sebelum baca ni post, baca dulu tu judul di atas. Dah baca? Oke ni post cuma buat orang-orang berumur 17 tahun ke samping. Orang-orang yang otaknya mlenceng ke sisi ngeres. Kalo ga kuat iman ga usah baca deh.

Ternyata gak perlu berminggu-minggu buat dapet inspirasi ngetik kritik-kritik yang krik-krik. Jujur saya masih UAS ni tapi gara-gara tadi pas ngerjain fisika rada kacau balau jadi betmut deh. Biarin deh, aku masih optimis kok dapet nilai D, eh salah B maksudnya. Nah waktu betmut tadi aku sempet-sempetin ngenet pake modem yang katanya ‘I hate slow’. Niat nya mau cari lagu-lagu terbaru Indonesia kaya Alamat Palsu, Hamil Duluan, sampe Sewu Kutho . Oleh daripada karena itu, aku cari lagu tu di mbah gugel buat aku donlot. Dan ketemulah site aneh yang menggugah pikiranku buat ngritik dan ngetik ni post.

Pas pertama aku buka mbah gugel, aku ketik kata kunci “download lagu hits Indonesia”. Nah setelah aku klik search keluarlah beberapa site buat donlot lagu dan aku klik yang pertama dan site itu adalah www.stafaband.info. Site yang cukup terkenal deh. Nah pas itu aku cari deh lagu-lagu gak mutu favoritku. Dan ternyata ada yang lebih gak mutu daripada lagu-lagu yang aku cari. Mau tau? Ni jawabannya

Gak mutu kan. Baru sadar sekarang di stafaband ada iklan begonoan. Perasaan kan stafaband itu tempat donlot lagu-lagu ya? Tapi itu iklan apaan?

Suami-perjaka.com? eh salah Suami-perkasa.com? aduh pakdhe mbokdhe saya gak punya suami dan saya gamau punya suami apalagi suami yang perkasa ampuuuun.

Perbesar ukuran titit? Aduh mbahyuut, saya jadi mikir dua kali ni kalo mau donlot lagu disini. Ini site donlot lagu apa lapaknya mak erot ya? Coba bisa perbesar ukuran hidung? 1-6 cm kan lumayan, aku juga mau biar agak mancung dikit.

Dan lebih ajaibnya saya menemukan hal itu di berbagai situs dan gambarnya pun sama persis. Keren ya? Pemasaran produk dan jasa yang sangat efektif. Tapi kok ya pasang iklan di site donlot lagu gitu loo. Jadi bingung aku, ini mau donlot lagu apa mau cari suami perkasa? Mau donlot lagu kok malah nemu lapaknya mak erot? Aduh jaman wes kewolak-walik iki daab.

Tapi gimana lagi iklan dan link kaya gitu udah meraja lela walaupun isinya juga ga jelas apa (maaf aku gamau buka, takut dapet suami perkasa). Donlot lagu tetep jalan terus sambil bingung garuk-garuk kepala liat iklan begonoan. Yah semoga anak-anak SD gak ngeklik link-link begonoan termasuk adikku. Hoy adikku awas kamu buka begituan, aku sunaaaat lagi.

Rehat Sek Yo Booos

Mas mbak.

Pak buk.

Pakdhe mbokdhe

Semua makan sompret. Lho?

Aku lagi UAS ni. Minta doanya deh siapapun yang baca blog ini (emang ada yang baca? Follower aja cuma diri sendiri). Oke aku ngaku gak ada yang baca tapi minimal demit-demit yang baca deh.

So intinya saya minta rehat bentar dulu beberapa minggu untuk ngetik kritik-kritik gak mutu. Sumpah aku belum nemu inspirasi buat ngetik. Pikiranku penuh ama fisika ama matematika, padahal aku jurusan ilmu industri peternakan. Kaga nyambung kan? Emaaang aku aja juga bingung. Masa ngangkat sapi harus di itung dulu gaya yang dibutuhkan? Mana jadi ngangkat sapi? Yang ada bingung terus pingsan deh gara-gara ngitung pake rumus ga ketemu-ketemu.

Oke see you next time
Salam hompimpahalaiumhombreng

Hukuman Sendaaaall

Sebelum baca tulisan ini, tolong pikir dua kali. Udah mikir? Oke kalo udah mikir jangan tersinggung siapapun dirimu. Sekali lagi jangan tersinggung. Oke sekali lagi saya peringatkan dengan keras jangan tersinggung. Oke mamen? Piss men!

Selain berita tentang toilet, akhir-akhir ini aku lebih sering liat berita tentang sendal. Koran, internet, sampai TV. Gak Cuma di dalem negeri tapi sampai luar negeri. Intinya, Ayu Ting-Ting kalah terkenal sama sendal. Kenapa? Karena ada kisah di Indonesia yang menurut saya konyol dan bikin ketawa guling-guling deh pokonya.

Oke sekarang coba anda bayangkan anda menjadi anak 15 tahun yang melihat sendal butut bermerk “Ando” di pinggir jalan dan kemudian anda ambil sendal tersebut. Beberapa hari kemudian, anda dipanggil ama seorang oknum polisi yang mengaku kehilangan sendal dan menduga anda yang mengambil untuk kemudian anda diintrogasi habis-habisan sampe-sampe anda dijotosin ampe benjot tu kepala. Lucu ga? Pasti jawabannya kaga karena memang belum ada yang lucu bego. Kalo anda sudah tertawa anda perlu pergi ke dokter sarap terdekat.

Oke kembali ke topik. Aneh aja gitu lo. Aku yakin deh temen-temen udah tau beritanya. Coba bayangin lagi, di jotosin, udah gitu denda dua rebo rupiah, udah gitu masuk ruang sidang dan masuk tipi sebagai tersangka cuma gara-gara sendal. Udah kayak njambret uang rakyat aja. Yang aku ga habis pikir, itu adalah kasus dimana anak seumur kencur, umur 15 tahun (sebut saja Mawar) VS oknum polisi. Sarap kan? Ternyata ada yang lebih sarap daripada saya.

Kok bisa gitu lo oknum polisi main jotos ama anak bau kencur cuma gara-gara sendal men. Sekali lagi aku ulangi cuma gara-gara seeeenndaaaaall. Tu polisi kurang kerjaan kali ya? Habis dijotosin ama atasan ga berani bales, habis tu melampiaskan sama anak 15 tahun (sebut saja Mawar). Terus yang aku heran lagi, alasan tu oknum polisi jotosin anak bau kencur adalah dia menduga anak itu ambil sendal “Ando” milik oknum polisi tersebut. Ampuun booss, perasaan aku punya mas sepupu yang jadi polisi dan kalo sendal tempat masku dicolong juga mas ku biasa aja deh ga pake jotos-jotosan (soalnya yang nyolong saya). Piisss men. Polisi yang notabene penjaga kedamaian image nya jadi rusak deh gara-gara oknum polisi satu itu

Tapi aku ga nyangka juga sama solidaritas warga Indonesia. Pas lagi buming-bumingnya tu kasus, banyak warga yang bikin posko 1000 sendal. Niat mereka buat nuker sandal butut polisi yang “katanya” dicuri ama anak 15 tahun itu (sebut saja Mawar). Dan akhirnya terkumpul juga tuh sandal dengan berbagai merk kayak eiger, ando, new era, dan yang paling mahal adalah swallow warna ijo. Kagum juga deh ama solidaritas mereka. Kumpulan sendal itu akhirnya dikasih ke instansi-instansi hukum dan kawan-kawan sebagai simbol bobroknya hukum di Indonesia.

Dan berdasarkan itulah, pikiran gila saya mulai muncul. Misal ni aku jadi anak 15 tahun itu (sebut saja Mawar, udaah aah lama-lama capek juga nulis Mawar melulu). Oke misal aku jadi tersangka, aku ga bakalan nyuri tu sandal oknum polisi, aku juga ga bakalan nyuri uang tu oknum polisi. Yang pengen aku curi adalah celana dalam bekas tu oknum polisi. Sorry sorry aku bukannya hombreng dan nafsu sama tu oknum polisi. Bukan buat aku pake juga kali, jijik amat pake bekasan. Cuma celana dalam tu mau aku jadiin gombal. Ya enggaaaklah. Coba bayangin dulu deh, kalo si (Mawar) kan nyuri sandal, terus banyak orang yang simpati dan nyumbang sendal sampe 1000 sendal. Nah kalo saya nyuri celana dalam bekas terus saya dijotosin? Perkiraanku sih bakalan banyak orang juga yang simpati dan akhirnya nyumbang celana dalam bekas buat nuker celana dalam bekas yang saya curi dari oknum polisi ya kan? Dan salah satu penyumbangnya bisa jadi adalah anda. Bisa bayangin ga 1000 celana dalam bekas? Menggunung gitu, berbentuk segitiga-segitiga dengan berbagai macam warna dan pola serta berenda-berenda. Dan tentu saja menebar bau-bau semerbak yang mempunyai ciri khas berbeda-beda. Anda mau nyumbang warna apa? Merah, kuning, ijo, polkadot, atau bahkan yang ada gambarnya shaun the sheep? Nah, setelah terkumpul baru deh tu dikasih ke instansi-instansi hukum dan kawan-kawan sebagai simbol bobroknya hukum di Indonesia. Kayanya kok lebih pantas daripada sandal. Kasihan sendalnya bosss. Mendingan aku pake, dirumahku kekurangan stok sendal jepit nii.

Kok ga malu ya? Kasus kaya gini terjadi ga cuma sekali deh kayanya. Ada juga mbah-mbah ambil pisang di kebon kena hukuman yang ga pantes. Dan kemaren aku baca text berjalan di tvOne ada orang dipenjara gara-gara ambil bunga. Pesen saya sih curilah celana dalam! Buat temen-temen kalo mau nyuri, curilah celana dalam! Biar mantep gitu loo. Saraaaap. Kadang-kadang aku juga setuju deh ama kata-kata temenku. Di Indonesia tu hukum cuma ada dua, yaitu mahasiswa hukum sama fakultas hukum.

Ya walau begitu, inilah negara kita. INDONESIA. Beban dan tanggung jawab sekarang ada di kita kaum muda. Jangan sampe kita tambah ngrusak ni bangsa. Yok sama-sama kita benahi mulai dari hal yang kecil, mulai dari diri sendiri, dan mulai dari sekarang. Oke just for fun. Maaf lagi kalo ada yang tersungging. Dadah bay bay :* sampai jumpa pada post saya berikutnya. Salam cinta celana dalam.

Oh ya pesen ku ni, saran, ide, dan gagasan pada bacaan ini jangan ditiru tanpa pengawasan dari yang ahli yaa (yang tentang pencurian celana dalam itu lo). Oke deh kalo mau niru ga masalah tapi resiko tanggung sendiri dan tidak ada sangkut pautnya dengan saya. Sekali lagi tidak ada sangkut pautnya dengan saya. Makasih.

Toilet 2 Milyaaar

Sebelum baca ni tulisan, tolong singkirkan dulu makanan anda dan jangan membaca sambil makan karena resiko ditanggung anda sendiri.

Entah temen-temen ketahui apa kagak. Akhir-akhir ini setiap aku liat berita, yang paling hot adalah anggaran DPR buat bikin kamar mandi sebanyak 2 miliyar. Habis liat tuh berita, kadang aku mikir toilet kok habis 2 milyar? Tuh toilet kayak apa ya? Isinya apa ya? Dalam pikiranku sih mungkin klosetnya emas, gagang pintunya emas, sampe-sampe sapitenknya penuh dengan emas. Dan setelah saya berkutat dengan pikiran itu, pikiraku beranjak ke pikiran berikutya (*emang bisa mikir?).

Inilah perbedaan saya dengan DPR. Kalo saya uang 2 milyaaar bakalan saya beliin rumah segede gambreng hombreng pokoknya tapi kalo DPR uang 2 milyaar itu buat bikin toilleeeet. Buseeett, pikiranku toiletnya segede apa? Segede lapangan bola kali ya? Bisa gulung-gulung di dalemnya, bisa pilih posisi teryahud buat buang hajat, bisa roll depan sambil buang hajat? Terus yang kedua klosetnya segede apa coba? Lubang di dalem kloset mau selebar apa? Mau selebar lapangan tenis? Biar kalo e’ek ada sensasi bunyi maaaakkkceeeemmpllllluuuuuuuung gitu waktu tu e’ek jatuh ke kloset?

Terus pikiranku yang lain, tuh toilet buat apaan coba? Toileeeeett 2 milyaaaarr akhirnya juga cuma buat pipis ama e’ek ga ada bedanya ama toilet di pom bensin jalan kusumanegara kan? Di pom bensin jalan kusumanegara aku mau pipis cuuuuurcucurcurcuuurrrr segentong bayar juga seribu. Mau e’ek brootbrobotbroboootbotbot sebaskom bayar juga seribu. Nah kalo di gedung DPR? 2 milyaaaar bosss. Jancuk ra?

Dan yang saya ga habis pikir lagi, apa bedanya e’ek pejabat ama e’ek saya? Bentuknya kurang lebih sama lonjong-lonjong jemek, warnanya juga hampir sama kuning-kuning ngambang dan cara ngeluarinnya pun sama lewat lubang kecil di pantat tapi kenapa e’ek pejabat harus ditampung di toilet seharga 2 milyaaar sedangkan e’ek saya cuma dibuang ditoilet harga seribuan? Kasihan toiletnya kan? Eman-eman, mending aku pake buat pajangan di rumah ku. Semprul tenan.

Yah tapi itulah wakil kita. Mau gimanapun mereka tetep wakil kita. Toh yang milih mereka juga kita-kita. Koreksi diri dulu deh sebelum mengoreksi orang lain termasuk mereka (*padahal yang nulis gapernah koreksi diri sendiri). Terlepas itu semua aku berdoa semoga saya bisa merasakan e’ek di toilet seharga 2 milyaaaaaarrr. Semoga masih ada kesempatan buat e’ek saya untuk merasakan ditampung di kloset 2 milyaaaarrrr. Amin. Oke just for fun, maaf kalo ada yang tersinggung. Dadah bay bay :*

Starting

Oke Haloo
Namaku Rifqi Fasfakhi. Aku biasa dipanggil Rifqi atau Fasfakhi. Atau kalo mau lebih singkat Fas dan kalo mau lebih sinkat lagi bisa panggil Fak (asal jangan sambil ngacungin jari tengah).

Ini blog ku. Sebenernya udah aku bikin lama tapi baru aku isi akhir-akhir ini karena moodnya lagi muncul belakangan ini. Gatau juga deh mau diisi apa tapi aku ada rencana buat ngisi kritik-kritik about apapun yang aku ceritain pake gaya aneh-aneh. Mungkin bisa diisi cerpen ama cerita motivasi buatanku sendiri jadi maaf aja kalo agak ga mutu

Just for fun deh

Salam Hompimpahalaiumhombreng !!