Toilet Horror

Toilet adalah salah satu tempat paling nyaman bagi sebagian orang (atau cuma aku aja kali ya?) selain kamar atau tempat tidur. Di toilet itu kita bisa mengeluarkan hasrat, ngeden-ngeden, sampe kentut-kentut yang bernada yang nikmat untuk di dengarkan. Tapi, terkadang toilet itu bisa jadi tempat paling menyeramkan dan paling horror daripada film horror yang dibintangi jupe dan depe sekalipun. Kenapa? Itu karena desaign toilet yang salah, bukan orangnya yang salah tapi desaignnya yang salah. POKOKNYA APAPUN YANG TERJADI DESAIGNNYALAH YANG SALAH.

Untuk prolog, sebenernya ini cerita+aspirasi yang mengandung aib saya sendiri. Tapi aku yakin, aib ini gak cuma aku yang ngalamin tapi temen-temen juga pasti pernah ngalamin. Bedanya aku berani dan mau berbagi ni aib sama temen-temen biar gak ngalamin kejadian horror yang sama kayak aku. Hebat kan aku? Oke buat yang merasa gak kuat mental baca tulisanku harap close tab ini sekarang juga hahaha.

Twenty one atau empire XXI (sebenernya apa bedanya sih?) adalah tempat asik buat nonton di daerah Jogja selain bioskop permata (emang masih ada?). Pertama kali aku nonton kesana adalah saat aku kelas 1 SMA, lupa juga sih nonton apa. Waktu itu aku nonton berempat sama temenku Doni (nama disamarkan, takut jadi terkenal) yang notabene sedikit agak sarap. Aku kesana naik gerobak pinjeman om nya temenku dan temenku sendiri yang nyetir (berasa bos ni aku disetirin sama aa’ Doni, piss Don kalo kamu baca).

Oke singkat cerita aku sampe empire XXI dan langsung pilih pelm, berhubung jam tayang masih 1-2 jam lagi (aku pilih jam habis maghrib kalo gak salah), aku keliling2 ni sama temen sarap yang bener bener sarap. Keliling2 main game, makan pisang goreng, sampe roll depan di lobby empire.

Nah sampe suatu saat, tibalah dimana saat cerita horror ini dimulai. Pertama-tama, timbul suatu hasrat yang tidak tertahankan yang bisa disebut HIV (Hasrat Ingin Vivis) alias buang air kencing. Oke saksikan dialog gila ini :

Aku  : Don, belet pipis ni, toilet mane ya? (clingak-clinguk)

Doni : Oh ikutin aku (jalan)

Jebul diblasukke neng ngisor uwit sekitaran taman depan empire

Doni : Tuh bawah pohon

Aku : !@#$%^A()*^* (disensor ini ceritanya)

Beberapa saat kemudian aku diantar sama Doni ke tempat yang bener bener toilet. Oke sip toilet, toilet yang bener bener horror menurut saya.

Pertama kali masuk, tercium bau pewangi ruangan. Di ruangan itu, hanya ada aku dan Doni, sepi karena waktu itu sore hari dan bukan hari libur. Begitu menginjakkan kaki di dalam toiletnya, kami berdua disambut oleh wastafel+kaca yang lumayan gede. Bayangan di kaca itu lah yang semakin menyadarkan saya kalo saya mirip Cristian Sugiyono. Oke skip. Kemudian terlihatlah sebuah benda dari keramik yang nempel di tembok dan barang itu merupakan wadah pipisnya para pria.

Karena hasrat yang sudah tidak tertahankan, langsung aja aku nempel tu di wadah pipis. Doni juga ikut-ikut nempel aja tu di wadah pipis di samping kananku. Sebelum hasrat itu terlaksana aku sempet tatap-tatapan sama Doni dan perhatikan dialog koplo sekali lagi

Aku : Don, gak ada pembatasnya ni (ngliatin wadah pipis nempel di tembok yang gak ada pembatas antara satu sama yang lain).

Doni : Emang, terus? (ngliatin aku)

Aku  : TERUUUUS NGAPAAAAIN KAMU DI SEBELAAAHKUUU??? Mau ngintip lu yee??

Doni : EH SEMBARANGAAN, ELUU JUGA KALI YANG TIBA-TIBAA NEMPEL DISEBELAHKU GRRRR

Habis dialog ini, aku gak bisa bayanging, gimana kalo ada orang yang denger dari luar, secara dialognya ada kata-kata *nempel disebelahku* zzz Doni benar-benar merusak image ku yang mirip Cristian Sugiyono.

Setelah dialog koplo diatas, aku dan Doni lansgung merubah posisi. Aku di pojok kiri, sedang Doni di pojok kanan. Kemudian sesegera mungkin cuuurrrr. Nah sekarang perhatikan step step dan menit-menit paling horror di toilet empire ini.

Menit pertama                   : Aku masih pipis dengan normal

Menit kedua                      : Pipis selesai

Menit ketiga            : Mulai celingukan, nengok ke wadah pipis di depanku, kemudian disampingku, kemudian di depan Doni

Menit keempat                   : Kembali terjadi percakapan koplo sama si Doni

Aku  : Don, aku baru sadar ni

Doni : Kayaknya pikiranmu sama kayak pikiranku

Doni dan aku : GIMANA CARA NYIRAMNYAA?? KAGAK ADA TOMBOLNYA KAYAK PUNYA GUE DIRUMAH!!! MBAH PAIJO TENAN NEK IKI DAAAB!!!

Menit kelima              : Aku dan Doni mulai cari tombol tombol rahasia yang pasti tersembunyi di deket situ, tekan sana tekan sini, raba sana raba sini tapi gak ketemu juga zzz.

Menit keenam             : FRUSTASI, BENAR-BENAR FRUSTASI, INI BENAR-BENAR HORROR

Menit ketuju                    : Untuk kesekian kalinya terjadi percakapan koplo

Aku  : Gimana Don? Ada usul nggak?

Doni : Sompreet, tau gini aku pipis di pohon aja sekalian

Menit kedelapan             : Mulai pegel berdiri dan berdoa ‘Ya Tuhan cobaan apalagi ini’

Setaun kemudian            : Akhirnya kami berdua menemukan solusi, solusi yang gak kalah koplo

Aku  : Don, aku frustasi (memandangi langit-langit kamar mandi)

Doni : Sama dodol

Aku  : Ikutin langkah ku aja mau gak?

Doni : Gimana?

Aku  : Tutup resleting kita, menjauh dari wadah pipis ini, pura-pura tidak terjadi apa2 dan jangan kembali kesini lagi, SELAMANYA, FOREVER VER VER VER.

Doni : Gak cebok ni?

Aku  : Bayangin aja kita habis pipis di tengah hutan dan tidak menemukan air, atau kamu mau beli aqua dulu di lobby terus cebok pake tu aqua?

Doni : Aku setuju ide pertama deh

Aku  : Oke hitungan ketiga kita menyingkir dari wadah pipis ini. SATU, DUA, TIGAAAAAA

Sekejap kami langsung menutup resleting *REEEEEETTTTT* kemudian menjauh beberapa langkah dan membelakangi wadah pipis tersebut *SEEEEETTTTT* kemudian kami melangkah biasa seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Baru beberapa langkah dari wadah pipis itu, tiba-tiba wadah pipis itu berbunyi sendiri *CUUUUURRRRSEEEEEERRRRRKUEEERKUEEEERMASMASEGOBLOKKABEH*

Seketika, kedua wajah dongo kami langsung menatap wadah pipis itu dan dalam hati berkata *MBAHPAINEMNGASAHIPIRINGNENGPINGGIRKALINGANGGOJARIKKOMBROHKOMBROH* oke semprul abis deh kesimpulannya, dan dialog terakhir pada cerita ini pun terjadi

Aku  : Ajaaaib Don, ini perlu didokumentasikan dan masukkan ke keajaiban dunia

Doni : Semprul, jebul iso nyiram dewe dab, diapusi wadah pipis dab awakdewe

Aku  : Wuis sumpah horror don

Oke kesimpulannya, kami orang ndeso, oke kami mengakui tapi ada ratusan bahkan ribuan orang ndeso yang mengalami cerita sama seperti kami. Kenapa tuh toilet gak di pasang tulisan “AWAS, TOILET BISA NYIRAM SENDIRI”. Kalo gak bisa juga disediakan toilet ndeso yang hanya tersedia bak mandi, ciduk, sabun, dan WC primitive yang kudu jongkok, yah itu lebih perfect.

Dan yang masih terpikirkan sampe sekarang adalah kalo tu wadah pipis desaignnya kayak yang di empire, gimana cara ceboknya sodara-sodara? Tu tempat pipis kan nyiram kalo kita pergi dan agak menjauh dari sana, masa aku harus mundur terus maju lagi buat cebok? Atau mau beli aqua dulu sebelum ke toilet? Atau desaign itu emang sengaja dibikin agar kita tidak bisa cebok dan kembali ke jaman dahulu kala saat pipis masih di pohon. Ah entahlah.

Oke just for fun guys. Apapun yang ada di cerita ini adalah fakta, ya saya mengakui ini fakta tapi semoga bisa jadi pelajaran agar orang2 tidak melakukan apa yang saya lakukan dan saya sarankan hahaha. GUDBAY. Sampe jumpa di lain cerita. Jangan tobat baca tulisan saya haha.

  

Pendidikan (yang agak pembodohan)

Cerita ini terinspirasi dari seorang trainer (saya lupa namanya) yang mengisi seminar saat saya OSPEK di kampus saya.

Pendidikan adalah hal yang sangat penting, begitu kata moyang-moyang saya. Maka dari itu saya pun berniat bersekolah setinggi-tingginya, sampe-sampe kalo aku belajarpun harus diatas genteng biar semakin tinggi.

Tapi anehnya, ketika saya masuk kampus dan tiba saatnya masuk OSPEK, saya terheran-heran kuadrat. Pada saat OSPEK, acara selalu diisi dengan seminar-seminar ga ceto. Salah satunya diisi oleh dosen dari UIKDJAWK atau sering disebut Universitas Ibu Kota Dengan Jas Almamater Warna Kuning (tahu sendirilah universitas apa). Beliau malah mengatakan begini “Selamat, anda telah kembali dibohongi oleh sistem pendidikan di Indonesia dengan masuknya anda di UBM atau sering disebut Universitas Bulak Sumur (tahu sendirilah universitas apa). Nah aku tertarik tu sama pernyataan beliau yang begituan terus aku dengerin seminarnya yang keliatannya sih ngaco abis tapi sekarang aspirasi beliau terbukti dan saya sepertinya setuju dengan beliau dan kalo ketemu lagi sama beliau saya akan berguru pada beliau tentang jurus-jurus efektif di PES 2012 (gak nyambung).

Oke next, saya ceritakan kisah ga mutu sama sekali yang membuat saya setuju sama dosen UIKDJAWK atau Universitas Ibu Kota Dengan Jas Almamater Warna Kuning.

Beberapa hari lalu, aku ngajar adik ku yang masih SD kelas 1, aku ngajar pelajaran Biokimia Dasar, eh ralat maksudku pelajaran Pendidikan Pancasila dan Kewarganegaraan alias PPKn. Waktu ngajar, tu anak banyak tanya soal-soal yang sebenernya gampang sekali bahkan bisa aku kerjain sambil ngorek upil. Wajarlah anak kuliahan ngerjain soal anak SD, padahal dulu sewaktu SD, aku juga nangis ngerjain soal begonoan.

Beberapa soal dapat dikerjakan dengan mudah sampe muncul satu soal yang gilaa menurut saya. Dan saya yakin soal ini juga gilaa bagi anda semua dan sangat susah sekali buat dijawab. Soal tersebut merupakan soal pilihan janda, eh ralat lagi, pilihan ganda maksudku. Soal itu berbunyi *jengjengjeng*

Apa yang kamu lakukan apabila melihat nenek-nenek hendak menyebrang jalan?

a.       Membantu menyebrangkan

b.      Membiarkan saja

c.       Pura-pura tidak tahu

d.      Pura-pura mati

e.      Minum Baygon

Oke deh ngaku, option D dan E cuma karanganku.

Menurut kalian, mana yang bener? Oke menurutku, dan mungkin kalian juga setuju bahwa jawabannya adalah a. Membantu menyebrangkan

Sip oke, soal ini terlewati. Beberapa detik kemudian, soal aku baca lagi, aku baca lagi, aku baca lagi, terus aku bakar. Fak sekali ini soal. Udah sadar belum? Yang tolol ini yang bikin soal apa aku ya? Apa yang baca blog ini? *no offense*

Ayo kita bayangkan sama-sama. Bisa bayangin nggak? Semisal di siang terik matahari, ada nenek-nenek batuk-batuk berdahak yang mau nyebrang jalan Ring Road Selatan Yogya, sekali lagi pake caps lock RING ROAD SELATAN YOGYA. Pas lagi nenek itu mau nyebrang gitu, adik ku Opek, yang notabene masih kelas 1 SD lewat pinggir jalan pake kolor ipin upin gitu liat nenek tersebut. Lalu dengan gaya sok imut dia bilang ‘ayo nek aku sebrangin’. Pertanyaannya adalah apa yang terjadi apabila nenek itu disebrangkan sama adekku? Sebagai catatan aja ni, adikku aja tidur masih dikelonin, pipis masih minta ditemenin, eek minta cebokin, gimana mau nyebrang? Nyebrang sendiri aja belum karuan bisa, apalagi nyebrangin nenek-nenek? Bisa jadi tahu gejrot tu di Ring Road. Somplaaaak.

Selain soal untuk anak SD, ada lagi yang menurutku aneh ni di pembelajaran TK deket rumahku. Pas aku libur, tepat pukul 8 pagi, sekali lagi PUKUL 8 PAGI, guru-guru TK ngajarin murid-muridnya nyanyi, dan kalian tahu nyanyi nya apaan? Nih nyanyi nya kayak gini.

“Matahari terbenam hari mulai malam. Terdengar burung hantu suaranya merdu. syubidabbidumbidum lupa lirik selanjutnya”

Perasaan ku, pengen lempar ember ke sekolahnya huahahaha, lha pie? Jelas-jelas matahari baru aja terbit tapi anak-anak disuruh nyanyi matahari terbenam, nggak ada lagu lain bu? Bisa dibilang penipuan sebenernya.

Masih di tingkat TK, ada satu buah lagu yang liriknya begini:

“Balonku ada lima. Rupa rupa warnanya. Merah, kuning, kelabu, merah muda dan biru. Meletus balon hijau. Booooom doer gejrooot ting ting.”

Oke tanpa disadari, ni lagu bohong juga. Di cek lagi deh, balonku ada lima. Tapi hitung jumlah warnanya, merah, kuning, kelabu, merah muda, dan biru, meletus balon hijau. Sebenernya balonnya ada berapa? Somplaaak.

Selanjutnya, di tingkat SMP/SMA, ada pelajaran yang namanya fisika, salah satu soalnya berbunyi:

“Sebuah truk semen bermassa 4 ton bergerak dengan kelajuan 90 m/s bertabrakan dengan mobil ambulance  bermassa 2 ton yang semula diam. Jika tumbukan yang terjadi adalah tak elastis sempurna, hitunglah kelajuan kedua mobil setelah tumbukan!!!” (dikutip dari sini ni à http://rialwhr.blogspot.com/2012/01/physics.html

Realistis nggak tu soal? Kasian kan tu ambulance, udah diem di pinggir jalan masih aja disosor truk, truk semen lagi. Gimana kalo ambulance nya lagi bawa orang sakit? Tambah kasian lagi kan? Zzzz.

Oke, kalo aku jadi gurunya aku akan bilang, nak, daripada repot-repot ngehitung kelajuan, mending sana cari dragbar+obat PPPK, kita tolong korban tabrakannya.

Di tingkat kuliah nggak kalah aneh ni, semester 1 aku dapet kuliah matematika. Aku lupa itu subbab apaan *ketauan gak pernah perhatiin dosen* tapi kalo nggak salah tu soal tujuannya adalah mencari jumlah minimal bambu yang akan digunakan buat pager sebuah kandang kambing. Pas lagi seru nulis tuh soal, tiba-tiba dosen tanya ke mahasiswanya.

“Mas-mas, harga bambu sak lencer tu berapa ya?” zzzzz niat nggawe pager ora e bu? Takon sek karo tukang empring kono bu bu.

Ya sekarang memang sedikit demi sedikit saya percaya sama trainer dari UIKDJAWK bahwa saya dibohongi lagi sama system pendidikan di Indonesia yang belum benar benar mengajari yang benar benar.

Oke tulisan di atas cuma iseng-iseng doang kok, mau setuju monggo, mau enggak ya gak masalah, buat santai aja mameeen.